СТИХИ ИЗ ПЕСКА
Погода
26.5°C
Без особых явлений
Брест
23.1°C
Без особых явлений
Витебск
22.4°C
Без особых явлений
Гомель
23.9°C
Без особых явлений
Гродно
22.5°C
Ливневый дождь
Минск
20.1°C
Без особых явлений
Могилёв
ИСТОРИЯ В КАРТИНАХ
РУССКИЙ ЯЗЫК НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ
Сейчас смотрят
Придерживаясь единой политики сотрудничества с зарубежными странами, Республика Беларусь, в то же время, концентрирует свои внешнеполитические усилия на ряде приоритетных направлений.
Приоритетные направления двустороннего сотрудничества
Цели и задачи
Физическая культура и спорт
Беларуская народная песня «Ой дзе ж ты была».
«Ой дзе ж ты была» // Слухаць
Полацкае княства — гэта першая дзяржава, створаная на землях сучаснай Беларусі. Кансалiдацыя групоўкi крывiчоў у Беларускiм Падзвiннi ўжо ў канцы VIII–IХ стагоддзя завяршылася ўтварэннем асобнага, згаданага ў летапiсе «княжання», цэнтрам якога стаў Полацк.
Полацкае княства
askjaslk djaslkd jaskld jaslkdjaskljd alkjsdkljasd jasdaskjaslk djaslkd jaskld jaslkdjaskljd alkjsdkljasd jasdaskjaslk djaslkd jaskld jaslkdjaskljd alkjsdkljasd jasdaskjaslk djaslkd jaskld jaslkdjaskljd alkjsdkljasd jasd
Test article 2
ЗАО «БТА Банк» – дочерний банк БТА Банка (Казахстан), одного из крупнейших банков в СНГ. Белорусский БТА назывался ранее ЗАО «Астанаэксимбанк».
БТА Банк
Программа ТВ
Задать вопрос

2013-09-27 12:51:00
Недавно я вышла замуж, и мы с мужем стали жить с его мамой. Отношения со свекровью у меня хорошие. Вот только коллеги и подруги почему-то взяли за правило говорить: «ну-ну, это пока хорошие…» и т.п. Так ли уж плохо «делить кухню» со свекровью?

У каждого свое «плохо» и свое «хорошо». В любой ситуации есть «подводные камни», они просто не всегда сразу заметны. Вы, безусловно, сейчас находитесь на эмоциональном подъеме и романтизируете будущую семейную жизнь. Но с момента заключения брака начинается новый этап развития Ваших с супругом отношений. Первые годы супружеской жизни – важный и во многом определяющий период существования семьи. Перед Вами стоит ряд задач – это адаптация к семейной жизни и принятие новых ролей. Период ухаживаний, свадьба и медовый месяц нужны для того, чтобы поддержать молодую пару на высоком положительном эмоциональном уровне. Тогда им легче выстраивать свою семейную систему координат (только чем-то похожую на родительские семьи). Пока Вы живете в доме родителей мужа, Вы строите не свою семейную систему, а встраиваетесь в чужую. Пытаясь налаживать хорошие отношения со свекровью, Вы можете упустить что-то важное во взаимоотношениях с мужем. Вот, например, можете ли Вы голая после секса с мужем вальяжно пройтись на кухню и попить воды? Ответьте себе честно: удается ли Вам насладиться друг другом без постоянных оглядок и реверансов?..

Похоже, у Вашего мужа процесс отделения от родителей до конца не завершен. А без этого ему гораздо сложнее принять на себя роль мужа, хозяина, добытчика, а потом и родителя. Живя со своей мамой он остается в главной роли – ребенка. Возможно, подсознательный мотив вступления в брак у Вашего супруга – это завершить сепарацию с мамой.

Попробуйте письменно ответить на следующие вопросы: какие новые перспективы появятся, как изменюсь я сама, каких изменений я жду в отношениях с супругом, какими новыми привычками, ритуалами наполнится наша семейная жизнь, если мы разъедемся с мамой? Поделитесь этим с мужем, возможно, ему тоже захочется написать свой лист.  Следующий шаг – поблагодарите свою свекровь, напишите лист «я благодарна Вам за принятие, заботу и т.д.» (это может быть и два пункта и сто два, главное – честно) и попросите поддержки Ваших начинаний.

Помните, любое решение обратимо. Если почувствуете, что жизнь на новом месте невыносима, то сможете вернуться обратно. Хотя, практика показывает, когда молодая семья уезжает из отчего дома, то это позитивно влияет как на отношения внутри пары, так и на отношения с родителями.


Екатерина Санникова 2013-09-27 12:51:00
2013-09-27 12:49:54
Моему сыну 4 года, и я домохозяйка. Мой муж много работает, и в основном всеми вопросами быта, хозяйства, воспитания и развития сына занимаюсь я. Но недавно мне предложили интересную работу… И я потеряла покой. Если на работу пойти, то кто тогда будет заниматься домом. Если остаться дома, то как же тогда самореализация? Пожалуйста, помогите разобраться в себе и сделать правильный выбор.

Выход на работу после длительного перерыва – это серьезное решение, которое влечет за собой столь же серьезные перемены в жизни. Это очередное испытание для нервной системы женщины, ведь полностью меняется режим, и надо все успеть. Чтобы все задуманное получилось, необходимо тщательно подготовиться.

Первое, что нужно сделать, это ответить на вопрос: почему Вы решили выйти на работу? Если это импульсивное решение выбраться в «люди» от того, что дома «сидеть невмоготу!», то любая предложенная Вам в это время работа покажется «интересной» и «другой такой больше не будет». Однако в такой ситуации Ваш выход на работу принесет скорее больше проблем, чем пользы. Помните, что на работе работают, а не развлекаются, общаются и отдыхают от домашних. Решение о выходе на работу должно быть добровольным, а не под давлением материальных или иных обстоятельств («все кругом работают, а ты что?»). Это решение также должно быть обдуманным. Сядьте и напишите, что Вас устраивает, а что не устраивает в «сидении дома» (минимум 10 ответов на каждый вопрос). Способна ли предложенная Вам работа улучшить картину? Или дело вовсе не в работе, а в чем-то другом? Есть много разных способов самореализации помимо работы.

Если Вы определились, что работа Вам все же нужна, но не уверены, что в состоянии совмещать её и воспитание сына, то доверьтесь материнской интуиции. Она редко подводит, ведь никто не знает вашего ребенка лучше Вас. Ваш малыш уже готов Вас отпустить? Здесь нужно помнить, для ребенка этого возраста важно не количество проведенных с мамой часов, а их качество. Работающая мама, читающая ребенку книжки, играющая и гуляющая с ним, принесет развитию сына больше пользы, чем домоседка, увлеченно обсуждающая на родительских форумах вопросы воспитания.

Следующий фронт исследований – будущая работа. Каковы отношения в коллективе и с руководством, Ваши прямые обязанности, продолжительность рабочего дня, гибкость графика, отношение к больничным, отпускам, командировки, удаленность работы от дома и т.д.? Соберите информацию о компании из разных источников (Интернет, сотрудники, бывшие коллеги), задайте вопросы будущему руководителю. Запишите и проанализируйте «плюсы» и «минусы» будущей работы.

Вам также будет необходимо изменить свой быт и разделить обязанности по дому с супругом. Готов ли он на это?

После того, как Вы рассмотрите ситуацию с разных сторон, Вам будет легче сделать выбор. «Дорогу осилит идущий» – верьте в себя, и все получится.


Екатерина Санникова 2013-09-27 12:49:54
2013-09-27 12:11:05
Мне уже 30 лет. Я стараюсь модно одеваться, ухаживаю за собой. Но мужчины не обращают на меня внимания. Психологи в этом случае советуют, что надо просто себя полюбить. А как?

Как полюбить себя, как переделать себя….. И все это для кого-то – для мужчин, по совету психологов… И, кажется, что речь идет не об удивительной, неповторимой, единственной в своем роде женщине, а о каком-то полуфабрикате, который нуждается в доработке. Словно, для того, чтобы быть любимой, надо чему-то соответствовать, что-то корректировать. Как будто нет права быть любимой просто по факту своего существования. И это замкнутый круг – чтобы Вас полюбили другие, надо полюбить себя, но чтобы полюбить себя надо отразиться в любящем человеке. В том, кто будет точно знать, что Вы прекрасны, достойны, уникальны, милы. Что Вы радость, солнышко, свет очей. Это то, что обычно дает мама, но иногда мы по разным причинам этого не получаем. И остаемся с огромным дефицитом внутри. Выходом в такой ситуации может быть психотерапия.


Ольга Битно 2013-09-27 12:11:05
2013-09-09 15:30:06
Мне 35 лет. И все в моей жизни складывается вроде бы хорошо: дом – полная чаша, аспирантуру закончила, недавно получила права. Но я мучительно завидую тем, кто вынослив, энергичен, целеустремлен. Рядом с ними я чувствую себя недочеловеком. А с рождением детей эти комплексы только усилились. Как перестать завидовать успеху других?

Зависть – это переживание, свойственное людям, но большинство боится в этом себе признаться. Вы из той категории людей, которые, имея многое, все же завидуют другим, — это желание получить не столько благо, которое недоступно, а ощущение от него, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и неудовлетворенность собой.

Вы безжалостно описываете свое переживание неполноценности на фоне вполне успешной, наполненной делами и событиями жизни. С каждым следующим шагом (из тех, что считаются в обществе признаком благополучия!) Вы чувствуете себя все более усталой, слабой, некрасивой и злой. Аспирантура, дети, получение прав – все это не добавляет радости и сил, а отнимает последнее. Складывается впечатление, что Вы делаете все через силу, не по своей воле, словно исполняете «обязательную программу», придуманную для Вас другими людьми (возможно родителями, учителями, мужем). Причины Вашей зависти кроются в Ваших неудовлетворенных потребностях. Проблема в том, что в Вашей жизни мало того, что Вы действительно любите, действительно хотите, действительно считаете своим. Нарастающее утомление от всего чего угодно – это своего рода подсказка (хотя и неприятная): больше нельзя жить не своей жизнью.

Есть несколько способов избавления от зависти. Пассивные – агрессия, раздражение, подавленность, апатия. А так и до депрессии недалеко. Активные – поиск новых целей и возможностей их реализации. Для начала перестаньте сравнивать себя с другими. Каждый человек уникален, Вы такая, какая есть, и у Вас собственный уникальный жизненный путь. Во-вторых, чаще вспоминайте о том, что у Вас уже есть. Сконцентрируйтесь на своих успехах. В-третьих, составьте план того, чего хотелось бы добиться в ближайшие пять лет, и двигайтесь к цели планомерно.


Екатерина Санникова 2013-09-09 15:30:06
2013-09-09 15:29:00
Мои родители меня постоянно контролируют, звонят по несколько раз на день, изводят вопросами. Мне 25 лет, я учусь, работаю, домой прихожу только ночевать. Мы постоянно ссоримся. Как быть?

Ваша ситуация сложна тем, что в ней нет правых и неправых. Можно понять и Вас с внутренним ощущением зрелости и готовности к взрослой жизни, и родителей с их страхами и опасениями. Не стоит ждать, что Ваш паспортный возраст, получение диплома или романтические отношения изменят сложившуюся ситуацию. Пока Вы продолжаете жить в доме своих родителей, Вы находитесь в роли ребенка. Если Вы хотите в корне все изменить, разработайте план независимости: посчитайте, сколько денег нужно, чтобы снять отдельное жилье, обеспечивать себя едой и одеждой. Продемонстрируйте не на словах, а на деле способность вести взрослый образ жизни, принимать решения, брать на себя ответственность за последствия своих действий. И Вы увидите – отношения с родителями точно начнут меняться, ведь они перестанут воспринимать Вас как ребенка, жизнью которого они распоряжаются.


Екатерина Санникова 2013-09-09 15:29:00
3D ЭКСКУРСИИ
КЛИПЫ
СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
Видеопрезентация
МНЕНИЕ
ВОПРОС-ОТВЕТ